Екатерина бурмистрова детский и семейный психолог. Раздражительность
Бурмистрова Екатерина Алексеевна, психолог
Родилась в 1973 году. Закончила психологический факультет МГУ, кафедра возрастной психологии. Мама десятерых детей. Год назад вышла ее книга «Беременность, роды, материнство».
Сайт: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/
В православной среде участились призывы «решать демографическую проблему». Приходилось встречать семьи, где детей очень много, и от этого страдает их образование и воспитание, дети «педагогически запущены». Одна моя подруга, выросшая в многодетной семье, говорит: «У меня будет только один ребенок, и я смогу ему всё дать». Как не перегнуть палку?
Делить семьи на плохие и хорошие по количеству детей – не совсем правильно. Ребенку должно быть хорошо и в большой, и в маленькой семье. Главное – чтобы была добрая атмосфера, и чтобы у родителей хватало сил на детей. Одного ребенка воспитать в чем-то даже труднее, чем двух-трех-четырех. И ему тяжело – от него родители многого ждут, возлагают на него надежды, на нем лежит большая ответственность.
Проблема педагогической запущенности – это проблема семей, где ребенку не хватает внимания, и это не зависит от количества детей в семье. И чаще она присутствует в асоциальных семьях, где родители – алкоголики, например. А по поводу того, чтобы своему ребенку «всё дать»... Я замечаю среди знакомых православных семей маниакальный сдвиг в сторону образования.
Екатерина Алексеевна, как сегодня выжить большой семье? На что опираться морально и материально?
Морально опираться на церковь, на духовную традицию, на сообщество людей со схожими приоритетами. В наше время родственников стало меньше, мало бабушек, тетушек, которые готовы помогать семье, пока, например, дети маленькие. И хорошо, если рядом есть близкие люди – из храма, друзья. Многодетные, как правило, люди яркие, талантливые и как-то выкручиваются. Пословицы вспоминаются: «У кого детей много – тот не забыт у Бога», «На каждый роток найдется у Бога колосок» и так далее. Это всегда так было, во все времена.
Конечно, хорошо бы, если бы фонды, государство или церковь как-то целенаправленно материально помогали. Мама, пока дети маленькие (а это время может растянуться на десятилетия, если детей много и они рождаются один за другим) не может полноценно помогать папе зарабатывать деньги. На приходе нам никто не помогает, наш приход не ориентирован именно на социальную поддержку, и это нормально. Иногда какие-то добрые жертвователи нам помогают, и главное – помогает один из фондов, специально организованный для больших семей. Конечно, и мне, и мужу приходится работать – но это хорошо, главное – не перерабатывать.
Нужно ли советоваться с духовником, сколько детей иметь, или это сугубо личное дело супругов?
Это всегда выбор мужа и жены, и решение демографической проблемы – это не повод для того, чтобы ребенка родить. И есть много случаев, достойных «Патерика» Кучерской, – когда неопытные молодые священники, иеромонахи начинают вмешиваться в супружеские отношения – это картина странная. Да, бывает и опасная ситуация в многодетности – когда люди рожают, усыновляют детей не по призванию, а по чьим-то настойчивым советам. А часто бывает и такое: люди не планировали, а стали многодетными. И счастливы этим.
Многие семейные люди считают, что дети – это главное. Что Вы думаете по этому поводу?
В браке самое главное – взрослые и качество отношений между супругами.
Дети – это продолжение, следствие этих отношений. И внутренняя эгоистическая тенденция детей к тому, чтобы занять центральное положение, не должна поддерживаться родителями.
Прежде всего – детям предстоит вырасти. Они образуют свои семьи и уйдут. Поэтому семейную пару, которая ставит во главу угла детей, а не отношения между мужем и женой, ждет кризис, когда дети вырастут и оставят родителей. Далеко не каждая пара (особенно в наше время) может иметь детей по состоянию здоровья, далеко не каждая пара готова к усыновлению. В наших культурных установках бездетные семьи более уязвимы. И печально, когда в браке бездетные муж и жена несчастливы не потому, что у них нет детей, а потому что это некая установка, навязанная обществом: «дети – это обязательно». То есть они и без детей прекрасно друг друга дополняют и выстраивают отношения, а общество им говорит, что так нельзя, нужны дети. И люди страдают.
Дети – цель прекрасная, но если в семье за счет этого нивелируются другие цели (отношения межу супругами, саморазвитие) – это кризис. Между папой и мамой (сколько бы детей ни довелось им иметь) должны быть живые чувства – именно чистая любовь между родителями и есть тот семейный очаг, около которого могут вырасти душевно здоровые дети. Как говорится, «дети нынче в моде, а отцы – нет». Это грустная шутка о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом.
Но ведь избежать этого действительно сложно. Как не оказаться в такой ситуации?
«Он ушел в работу, она ушла в ребенка», – э то как раз та формулировка, которой как огня следует бояться молодой семье. Мама занимается достойнейшим делом: посвящает максимум своего времени выращиванию нового человека. Папа тоже занят делом весьма достойным – он этот «семейный проект» обеспечивает, кроме того, просто хорошо и ответственно делает свое дело и в деле этом растет.
Проблема в том, что если мама и второй, и третий год продолжает находиться при ребенке фактически безотлучно (а сейчас во многих, особенно православных семьях, это стало считаться хорошим тоном), то ежедневные впечатления супругов и их основные занятия настолько разные, что постепенно им просто становится не о чем говорить. Или спектр вечерних семейных разговоров сужается до того, какой товар какого производителя лучше всего купить ребенку.
Конечно же, очень многое зависит от того, какой задел в отношениях между супругами был до рождения ребенка. Насколько многое их держит вместе.
Это могут быть совместные увлечения, духовные ценности, друзья, впечатления, переживания. Чем больше потенциальных тем для разговоров, тем выше вероятность того, что и к концу второго года жизни ребенка будет о чем поговорить его родителям.
Кроме того, нужно внимательно следить за тем, чтобы постоянно пополнялась ваша взрослая копилка впечатлений, ваш «командирский запас» обоюдно интересных тем.
Как научить детей любви в условиях ее огромного дефицита? Как научить их не быть потребителями в отношениях со сверстниками, с родителями?
Кстати о родительских потребностях. Имеет ли мама в большой семье право на какое-то время «для себя»? Для своего образования, внешнего вида, хобби? Или всё это – в ущерб семье?
Однозначно имеет. Это полезно всем, и детям в первую очередь. У каждого человека должно быть время для себя. И маме, которая уделяет некоторое время себе, легче прийти в такое состояние, когда она сможет дать что-то детям. Они должны понимать, что это нормально, что мама тоже хочет почитать книжку. У нее есть увлечения, хобби и друзья. У мамы есть немного «своего» времени, и оно суверенно. Неполное поглощение, неполное растворение в детях – это важно.
В традиционном обществе родители в большой семье делали на детей в каком-то смысле ставку – дети обеспечивали спокойную старость. А подросшие были уже и кормильцами. Сегодня иметь много детей совершенно нерентабельно. Одни сплошные вложения. Можно ли ждать от детей какой-то отдачи? Надо ли детей настраивать на эту отдачу, пусть не сейчас, в будущем?
Можно и нужно. С одной стороны – не стоит относиться к детям как к долгосрочному инвестиционному проекту, с другой – нужно воспитывать в них эту способность к отдаче. Как этому научить? Поведение моделируется. Дети смотрят, как ведут себя сами родители со своими пожилыми родителями. А, то, что происходит во многих семьях сейчас, – это не шаг в сторону прогресса, а шаг в сторону развала семьи – когда родители доживают свои дни в домах престарелых.
Как научить детей целеполаганию? Как научить стремиться к достижению выбранной цели?
После того как ребенок начинает воспринимать себя как личность – говорить о себе в первом лице – то есть приблизительно с трех лет, можно говорить о целеполагании. Как? Предлагать задания, занятия, какие-то простые обязанности по дому, или это могут быть просто творческие задания, которые интересны ребенку, – нужно только обязательно помогать ему доводить их до конца! Это очень важный момент – научить ребенка не пасовать перед первой возникшей сложностью, поддержать в неудаче, похвалить за результат, где-то «перехитрить» нежелание ребенка что-то доделывать, не дать ему уйти, бросив начатое. Поставил цель – надо довести дело до конца. Целеполагание в школьном возрасте воспитывается через выполнение домашнего задания и помощь по хозяйству, уход за домашними животными, если они есть.
Почти все люди ставят своей целью быть счастливыми в браке – правильно ли это? Как этого достичь?
Мне сложно говорить на эту тему. Я всегда считала, что счастье – это дополнительный атрибут, оно дополняет брак... Но стоит ли делать это самоцелью – у меня есть сомнения. Счастье зачастую не зависит от обстоятельств, и люди в очень тяжелых обстоятельствах могут быть счастливы, и наоборот. Если молодожены ставят перед собой эту цель и готовы трудиться над собой, чтобы друг друга радовать, – это прекрасно.
Беседовала Иванна Хмельник
Школа Екатерины Бурмистровой «Тайм-менеджмент для родителей» получила самые лучшие отзывы
Представляем Вам популярного детского психолога и семейного психотерапевта, мать 11 детей Екатерину Бурмистрову, которая уже многие годы успешно проводит семинары и тренинги для родителей, а также специалистов в области воспитания детей.
Екатерина Бурмистрова — психолог с более чем тридцатилетним стажем — является активным членом общества Семейных консультантов и психотерапевтов. В настоящее время свое обучение Екатерина проводит в рамках популярной Школы осознанного родительства «Большая Медведица», которая объединила многих известных специалистов по воспитанию детей.
Популярный семейный психотерапевт и детский психолог Екатерина Бурмистрова имеет несколько высших образований по психологии. Первое образование она получила в Московском Государственном университете, получив специальность возрастная психология и психология развития. Затем обучалась в престижном Центре нерративной практики и психологии.
Курсы и тренинги Екатерины Бурмистровой позволяют налаживать спокойные и радостные отношения в любой семье, имеющей детей, независимо от их количества. Ее более чем двадцатилетний опыт «молодой мамы», имеющей 11 детей с успехом подтверждает это.
Работает с нуждающимися в ее помощи Екатерина как индивидуально, так и в группах. Проводит и Skype-консультации.
Екатерина Бурмистрова также известна, как автор популярных книг по воспитанию детей с отличными отзывами от читателей, основанные на авторских методиках по детской психологии. Пишет статьи, которые также пользуются спросом среди как молодых мам, так и среди других психологов, занимающихся детской психологией.
Кроме того, Екатерина Бурмистова является основателем «Клуба многодетных семей» и «Семейного клуба», которые имеют самые лучшие отзывы от участвующих в этих клубах родителей
Екатерина Бурмистрова создала более 15 обучающих программ по детскому и семейному психоанализу. Самые актуальные на момент написания этой статьи авторские книги и программы представлены на данной странице этого сайта.
Если Вы хотите знать о других тренингах и семинарах Екатерины Бурмистровой, а также о времени проведения как платных так и бесплатных онлайн мероприятий этого психолога, по подпишитесь на авторскую рассылку. Для этого скачайте любой бесплатный практический мини-курс, например, .
Книги психолога Екатерины Бурмистровой
Книга-бестселлер «Семейный тайм-менеджмент. Книга для родителей, которые хотят «все успеть»
Другие книги Екатерины Бурмистровой
Книга "Современная семья. Психология отношений " . Эта книга написана совместно с Михаилом Бурмистровым.
Книга «Школа для родителей. Воспитание детей от 0 до 4» .
Книга-бестселлер «Дети в семье. Психология взаимодействия» .
Книга «Раздражительность. Методика преодоления» .
Бесплатный практический мини-курс Екатерины Бурмистровой «Мама всемогущая»
Выполните пять упражнений, которые поменяют Ваши представления об инструментах тайм-менеджмента
Екатерина Бурмистрова. Бесплатные видеошпаргалки для родителей, имеющие детей в возрасте от 1 до 7 лет
Бесплатный мини-курс «Письма из детства. Как разгадать поведение школьника»
3 поддерживающие письменные практики
Цикл из десяти видео онлайн лекций «Мама всемогущая. тайм-менеджмент для родителей»
Запись онлайн видео курса, состоящего из 10-ти лекций.
- Лекция 1. . Бесплатно .
- Лекция 2. Полезные и проверенные инструменты.
- Лекция 3. Авторские практики и наработки.
- Лекция 4. Детский тайм-менеджмент: фантастика или реальность?
- Лекция 5. Семья: согласование темпов и ритмов.
- Лекция 6. Хаос как стиль жизни и другие варианты.
- Лекция 7. Сундуки с наследством.
- Лекция 8. Мобильность и гибкость.
- Лекция 9. Обучаем обучаясь.
- Лекция 10. Выбор ваших инструментов.
Первая лекция «Как белка в колесе» предлагается бесплатно.
Лекция «Как белка в колесе»
Вы можете приобрести записи всех платных девяти лекций (пакет «Стандарт») или же купить по отдельности лекции №2-№5 (пакет «Наше время») и лекции №6-№10 (Пакет «Порядочек»).
Имя Екатерины Бурмистровой хорошо известно читателям журналов для родителей, есть ее публикации и на 7е. Даже читая статью по диагонали, непременно выхватишь в подписи — "психолог, мама девяти детей". Вот о совмещении этих ипостасей мы и решили поговорить с Екатериной Бурмистровой, сегодня уже мамой десяти детей — двух мальчиков и восьми девочек. Старшей дочке — 17 лет, младшему сыну — месяц.
— Катя, в вашей родительской семье были какие-то предпосылки к многодетности?
— Я росла единственным ребенком в неполной семье. Папа мой — из семьи с пятью детьми. Но это была не московская семья, с ней у меня не было никакой связи, никакой культурной преемственности.
А вот бабушка, которая меня вырастила, мамина мама — она была одним ребенком из семи детей. И они все очень держались друг за друга. Там не все выжили, кто-то погиб в войну. Их осталось трое или четверо, и они все очень дружили. Дядья были из разных городов: мы единственные жили в Москве, поэтому у нас все останавливались проездом. А на лето всех детей-внуков отправляли к самому южному брату. Отсюда, наверное, у меня ощущение, что значит родственники — бабушка ко всем праздникам писала огромную стопку открыток.
— А в детстве, в юности думали, что у вас будет большая семья?
— Нет, совсем. Люди, которые со мной дружили в последних классах школы, близкие друзья, теперь говорят: мы были уверены, что у тебя будет много детей. Но у меня-то идея была, что все будет, как у мамы: что я семью построить не смогу, разведусь, и что вообще нет таких мужчин, с которыми можно строить семью. Мне казалось, что нормальная семья — это вообще не особо возможно.
Вообще же в многодетных семьях интересоваться надо не мамами, а папами. Ведь такая семья существует только тогда, когда сложилась пара. Да, женщина вынашивает, выкармливает, но чтобы эти младенцы стали людьми, нужен мужчина.
— И как вы такого мужчину нашли?
— Это вообще удивительно, как в таком юном возрасте кто-то кого-то может найти. Вот такой подарок. Я тогда училась на психфаке МГУ и работала.
— Почему выбрали психфак?
— На мой выбор профессии психолога повлияло с мамой одноклассницы, которая как раз была психологом. Она единственная из знакомых мне родителей не орала и нормально разговаривала с подростками. И я решила, что хочу научиться так же. В десятом классе я оставила свою продвинутую математическую школу — надо было заработать на репетиторов, чтобы поступить на психфак МГУ. Это была сумма, которая равнялась зарплате мамы. Я поменяла школу на вечернюю и пошла работать к родителям своих друзей лаборантом.
— Но потом учились в университете на дневном отделении? Как же это совмещалось с работой?
— А я всегда работала. Я всегда знала, что у меня должны быть свои деньги. На одежду, на поездки — на то, на что мама не хочет или не может дать. В кафе ходить на что-то надо? Колечки покупать надо? В общем, было ощущение, что нужно работать.
Поступив в университет, я стала два или три раза в неделю помогать вести занятия для детей. У мамы моей подружки была знакомая, которая вела много кружков, и ей нужен был помощник. Потом я работала на продленке в одной из первых частных школ — это тоже был проект одной из мам моих подруг. В частном детском саду работала помощником — тоже с удовольствием вспоминаю. Это были 90-е годы, много всего нового появлялось в области детского творчества и развития, и все было интересно.
А начиная с третьего курса учеба, можно сказать, стала приложением к работе. На третьем курсе, в 1995 году, родилась наша старшая дочь, Соня. Когда ей исполнился год, меня стало просто распирать от родительского опыта. Плюс полученные знания — моя специальность в университете была "психология развития". И я придумала первую программу для детей от полутора до трех лет с родителями, и стала вести такие группы. Сейчас студии для самых маленьких с рисованием, лепкой, движением, играми и материнским общением есть буквально в каждом дворе, а в те времена люди ездили через весь город.
— Расскажите немного об этом явлении — родительских клубах.
— Они работают с семейными парами еще на стадии подготовки к беременности. Затем туда приходят уже состоявшиеся родители — чтобы улучшить контакт с ребенком, разрешить какие-то педагогические трудности, повысить свою психологическую культуру. Мне кажется, это феномен большого города, где люди часто живут разрозненно, без поддержки близких. В тех клубах, где я сейчас читаю лекции — "Рождество" и "Драгоценность" — возникла очень интересная среда, такое поле для передачи опыта.
Диплом я писала на основе того, что делала на своих занятиях, а госэкзамены сдавала уже со второй дочкой в животе, с Машей. И в это время у меня появлялось все больше групповых занятий — детские творческие студии — не совсем работа психолога. Но это, как я теперь понимаю, помогло мне увидеть много мам с детьми, представить, как развиваются их отношения, что очень пригодилось в дальнейшем.
Так появились лекции про первый год жизни. И потом лекции, курсы росли вместе с детьми. Можно сказать, что каждый ребенок приносил с собой новую программу, иногда не одну.
Программа "Первый год жизни" появилась, когда этот жизненный этап был пройден с первой дочкой. С ней же связана и программа детских творческих студий, с которой я начинала. Программа "Вторые дети" (сейчас она называется "Дети в семье") состоялась благодаря второму ребенку. С 3-м и 4-м ребенком сложились программы "Нежный возраст" (о возрастных особенностях детей от 1 до 5 лет) и "Ребенок с характером" — о трудностях воспитания.
— В семье тогда появился кто-то с характером?
— Да, были такие граждане. Когда появился пятый ребенок, старшая дочь пошла в школу, кто-то ходил в детский сад, родилась программа "Ребенок выходит в мир" — о социализации, выборе садика, школы, адаптации к тому и другому. Тогда же, после рождения пятого ребенка, я начала вести Клуб многодетных — и веду его с тех пор ежемесячно вот уже скоро 9 лет. Туда ходят разные люди, как правило, на стадии третьего-четвертого ребенка.
Следующие наши дети — близнецы. Вместе с ними появились программы "Психология семейных отношений" и "Работа с гневом". Конечно, часть программ я постепенно "переросла" — они были актуальны для меня как специалиста и как мамы тогда, когда я их составляла. Но для слушателей с первым ребенком, например, они по-прежнему хороши.
Интересно, что во время беременности мальчиком — у нас их двое, одному четыре года, второй совсем недавно родился — почему-то лучше пишется. Большинство статей для журналов и сайтов я написала именно в эти периоды.
Семейный тайм-менеджмент
— А кто остается с детьми, когда вы работаете?
— Сначала были живы бабушки, а потом стали появляться няни. Но мы брали няню не на полный день, а только на время нашего отсутствия дома. Это, мне кажется, очень хороший вариант — можно взбодриться. Я — экстраверт, мне впечатления все время нужны.
С тех пор, как появились дети, я нигде не работала на ставке, всегда фриланс. И я всегда точно знала, сколько сил нужно оставить на дом. Никогда не работала летом, никогда не работала в каникулы. Правда, эту роскошь надо отрабатывать, то есть перед отпуском потрудиться более интенсивно.
Сейчас у нас помощь няни свелась к следующему: несколько часов в день она помогает по хозяйству и выполняет функции взрослого в семье. То есть за время нашего отсутствия все приберет-приготовит, присмотрит за самыми маленькими — теми, что не саду и не в школе, встретит тех, кто вернется из сада или школы. На ней лежит вот эта часть рутинной материнской работы. Думаю, что если бы не возможность нанимать помощников, и детей столько бы не было.
Да, есть мамы, которые все делают сами. Мне кажется, это очень тяжело. Объем хозяйственных работ, который не с кем разделить... С трудом себе представляю, что варила бы каждый день пятилитровую кастрюлю. Но если няня вдруг не выйдет — мы не умрем. Сейчас выросли старшие дочери, и я могу все так подгадать, чтобы уйти на лекцию или консультацию вечером, а девочки побудут за старших. Я этим не злоупотребляю — дети учатся в гимназии, художественных и музыкальных школах.
Самый сложный период — когда все дети маленькие. И мне кажется, что это один из факторов, почему люди останавливаются на трех-четырех детях. Вообще это рубеж: муж говорит, что как раз думал изначально про 3-4 детей. Это такое количество, которое можно еще вырастить по меркам малодетной семьи, просто очень сильно надрываясь. Там меньше эгоизма, меньше конкуренции, много плюсов — и это что-то обозримое. У нас много среди знакомых людей, которые остановились на 3-4 детях. Я очень уважаю этот выбор.
— Частые беременности и роды не сказываются на вашем здоровье, на здоровье детей?
— Я бы не сказала. Для меня наоборот состояние беременности комфортное, я себя лучше чувствую. Я думаю, что вообще периодичность, с которой люди рожают (если не предохраняются, конечно) — это, прежде всего, индивидуальная настроенность организма. Ведь бывает, что рожают и раз в пять лет.
Но я вижу, что разница в районе двух лет — у многих. И мной она не воспринимается как маленькая.
— А до какого возраста удается кормить грудью?
— Обычно до четвертого месяца беременности. Кому как повезет. У нас есть две разницы между детьми — 1 год 10 месяцев и два с половиной года. Те, кто рождаются через год и десять, кормятся грудью до года и трех, а те, кто через два с половиной, до двух лет примерно.
Я не сторонник кормления после двух лет. И не кормила дольше, даже если бы это получалось. С моей точки зрения, задержанное грудное вскармливание очень сильно влияет и на отношения, и на развитие эгоцентризма.
— Получается, что то, что вы сейчас пытаетесь донести до родителей — это личный опыт, наложенный на базу психологических знаний.
— И на опыт консультирования. Первые годы после окончания университета я не работала психологом-консультантом — хотя у меня был диплом, формально я могла это делать. Мне казалось, что опыт недостаточен и очень велика ответственность.
Потом я поняла, что могу консультировать по вопросам детского развития — лет через семь ведения групп и чтения лекций. А потом стало понятно, что бесполезно быть детским психологом, потому что проблема почти всегда не в ребенке, а в семье. И работать надо с взрослыми, желательно с парой.
Когда я училась, на психфаке не было специальности "семейная психология". Поэтому фактически уже практикуя в этой области, отучившсь еще 2 года, я получила вторую психологическую специализацию и стала членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов.
А потом стало понятно, что надо копать глубже. Бывает, что человек все понял на уровне семьи, но у него на уровне личности какие-то затруднения. Пошла получать третью специализацию, тоже двухгодичное образование — направление "нарративная психология".
— Для тех, кто приходит к вам на консультацию, важно, что у вас много детей?
— Почему-то да. Почему-то они считают, что это влияет на качество консультирования. И все хотят узнать, как устроена наша семья. А классический психотерапевт не может про себя рассказывать — поэтому мне этот нарративный подход очень подошел. Там позиция прозрачности: если тебя спрашивают, и ты не против ответить — ответь.
Мне кажется, что консультирование — это наиболее осмысленный вид работы с семьей.
Лекции же полезны как суммирование опыта, потому что люди растут вне культуры семейного . Наше поколение и поколение наших родителей не получили наследства педагогического, которое раньше получалось, видимо, в семье, когда одновременно росло много детей, когда все знали, что нужно делать. Мои дети — они этим владеют, семилетний может развлечь младенца, он знает эти игры. А мы сидим на лекции с взрослыми людьми — потешки разучиваем. Потому что прерван этот опыт. А он нужен. И этот недостающий кусок опыта может быть лекциями, занятиями восполнен.
Сейчас у меня два сайта: личный и сайт "Семья растет " — о развитии семьи и отношений в ней.
— Как распределяется ваше время между работой и семьей?
— У меня сейчас получается четыре-пять дней в неделю с загрузкой по 4-6 часов. Нас с мужем спасает то, что мы оба — фрилансеры. Каждый год это расписание утрясается: у тебя лекция в этот день, значит, у меня лекции нет; когда у тебя встречи на этой неделе, давай, я подстрою свой график. У мужа два занятия — для души и для заработка. Для души он преподает философию, а для заработка занимается книжной торговлей, букинистической в основном.
Все остальное время я с детьми. Раньше мне казалось, что детей больше любишь, когда от них уходишь. Но сейчас я созрела как мама — могу с удовольствием читать, гулять, сидеть с ними подолгу.
— В школу, в садик, на занятия детей приходится возить — все это не рядом с домом?
— Нам повезло, у нас был чудесный сад в нашем районе, какой-то он был нетипичный. Но сейчас сменили заведующую, и мы теперь туда больше ходить не будем. Будем опять искать какие-то негосударственные места: возможно, младшие пойдут в вальдорфский детский сад, куда в свое время ходили старшие.
Я считаю, что сад нужен, но не как место, куда ребенка сдаешь на всю рабочую неделю. семье нужен сад, чтобы разбавить те отношения, которые есть дома: чтобы дети не только с братьями-сестрами умели играть.
Школьников по утрам возит муж — за это надо отдельную медаль давать. Обратно — бывают водители, кто-то ездит сам. Нам, кстати, уже два года очень помогают волонтеры из "Милосердия" — чудесные ребята, студенты — возят на дополнительные занятия. Мне кажется, такая помощь очень нужна многодетным семьям в большом городе.
— Чем многодетные родители отличаются от других? Или кто становится многодетными родителями?
— Я много об этом думала. Во-первых, это энергичные люди — энергия ведь действительно нужна. Люди очень живые, харизматичные — им бы фронтом командовать! И они втянулись в процесс родительства: почему-то посчитали, что правильно именно так — это было именно их решение, а не навязанное извне. Не цыганка нагадала. И не батюшка сказал, что нельзя предохраняться. А "идеологическая" многодетность меня пугает. Это все-таки семейное решение и тут важна, во-первых, произвольность, а, во-вторых — согласованность. Каждый раз это личная история, почему человек выбирает многодетность — или не может от этого отказаться.
Девушка закончила Московский государственный университет. Осваивала возрастную и детскую психологию. Психолог Екатерина Бурмистрова практиковалась внутри семейных клубов, на творческих студиях. Тогда она осознала, что детские проблемы всегда становятся родительскими. Особенно эксперт сконцентрировалась на семейной психологии.
Психотерапевт занимается профессиональной деятельностью более 30 лет. Обменивается опытом с обществом консультантов, а также психотерапевтов. На курсах, тренингах можно получить информацию о том, как выстроить спокойный и радостный союз, особенно если в семье есть дети.
Курсы и книги Екатерины Бурмистровой
Автор разработал свыше 15 тренингов, которые помогают мамам с папами в детском психоанализе. Она руководит и ведет образовательные встречи и курсы, которые предназначены для родителей. Коуч работает в группах по вопросам взаимоотношений внутри семьи, а также поддержке при сложных ситуациях. Автор курсов, если необходимо, проводит личные консультации. Руководит собственной онлайн школой.
Образовательные встречи от психолога имеют следующие направления:
- Психологическая разгрузка, обучение для родителей;
- Проведение занятий с малышами дошкольного возраста;
- Психологическая поддержка для многодетных семей.
Тренер также предлагает индивидуальные консультации. Эксперт дает рекомендации по построению модели поведения с младшим поколением в семье, между супругами. У автора курсов можно получить рекомендации на тему воспитания.
Психолог предлагает, как групповой, так и индивидуальный подход для решения вопросов. При необходимости проводит консультации в удобное для клиентов время. Екатерина Бурмистрова пишет книги, которые посвящены детскому воспитанию. Большинство произведений имеют положительные отзывы. В литературе по психотерапии можно найти информацию о многих психологических методиках, разработанных автором.
Быть психологом сложно, быть многодетной мамой - не менее сложно, а совмещать в себе эти две роли еще сложнее. Но Екатерина Бурмисторва справляется. Она известный семейный психотерапевт, детский психолог, писатель. А дома - просто жена и мать одиннадцати детей.
Этот человек наверняка знает, что побуждает женщину создавать большую семью. Она знает, как воспитать каждого ребенка из многодетной семьи в духе уважения к семейным ценностям и стремления к развитию собственной личности. Она знает как помочь многодетной маме, чтобы та стала достойным примером для своих детей.
© DepositPhotos
Дети из многодетных семей
«Мама-психолог - это отдельно мама и отдельно психолог. Конечно, я не говорю, что профессиональные знания совсем не применяются в семье, но эти позиции смешивать нельзя. Потому что это было бы нечестно по отношению к близким».
«Как психолог я научилась отслеживать и понимать свои и детские реакции, характеры и индивидуальные различия. Но все мои теоретические знания заканчиваются в тот момент, когда я реагирую на ситуацию, как обычный человек. Иногда я даже думаю: вот тут психолог реагировал бы вот так, а я буду по-другому», - говорит Екатерина.
© DepositPhotos
«Дети психологов и педагогов всегда в зоне риска. В первую очередь, потому что это очень выгорательная профессия. Если человек не дозирует свою нагрузку в школе или с клиентами, он приходит домой и совершенно не хочет видеть детей, не готов быть внимательным и вообще с ними разговаривать. Потому что он этим занимался много часов на работе», - комментирует психолог.
© DepositPhotos
«Гормоны беременности и лактации - это мощный наркотик. У меня 11 детей. Старшей 24 года, младшему - три. Я люблю движуху и интенсивность. Пролактиновый цикл затягивает - он же дает совершенно особенные ощущения. У мужа изначально был настрой на 3-4 детей, а потом процесс пошел - и я втянулась. Всё время было такое чувство, что это ещё не всё. Как будто чье-то место за столом пустует. Но после 11 ребенка стало казаться, что коробочка заполнена».
© DepositPhotos
«Мне было бы страшно иметь одного ребенка. Я единственный ребенок в семье и как психолог много работаю с такими родителями. Я думаю, я бы не справилась с одним ребенком. Единственного ребенка страшно потерять, и мне кажется, что это вообще неестественное количество. Но мы свой репродуктивный выбор не транслируем в массы, и вообще при такой экономической и социальной ситуации в стране призывать к многодетности неправильно», - признается Бурмистрова.
© DepositPhotos
Все эти специалисты должны уживаться в родителях. В многодетной семье просто любить детей недостаточно для нормального их развития.
«После пятого ребенка перестает работать обычная формула коммуникации и взаимодействия. И управляемости. Нужны другие качества - менеджерские и невероятная самоорганизация. Если ты не можешь построить работающую систему, то будешь выгорать и сходить с ума. Нужно хорошее системное мышление и отличный процессор у обоих родителей. Нужна способность к многозадачности: решать несколько вопросов, вести несколько диалогов».
«А еще умение снизить планку по многим параметрам. Многодетные мамы - это незаурядные менеджеры, которые умудряются отлично выглядеть, работать и всё успевать. Это не заморенные и не замученные жизнью женщины. Лично я маньяк эффективности», - Екатерина успешна во всём, но успех не падает ей на голову сам, она его добивается.
© DepositPhotos
«Детоцентризм - это очень вредно, но у семьи мало шансов его избежать. Если у вас единственный ребенок - и он единственный для всей семьи, включая все поколения - он будет центром вселенной. Потому что как бы мы ни старались избегать детоцентризма, эмоциональная значимость такого ребенка не будет уменьшаться, потому что он - венец и кульминация цепочки поколений».
«Умение распределять внимание формируется у родителей на втором ребенке - так называемое двухканальное мышление. Сложнее всего один разделить на два, а потом уже проще. Поэтому два-четыре ребенка - это гуманно-расслабляющее количество».
© DepositPhotos
«В первую очередь нужно находить время на себя. Вы - пилот корабля. Или водитель грузовика. Вы везете пассажиров или очень важный груз. Вся команда от вас зависит - от вашей способности реагировать, от трезвости вашего взгляда, от вашей стрессоустойчивости. Ставя под удар себя, вы ставите под удар всех».
© DepositPhotos
«Чем больше людей в семье, тем важнее соблюдать личные границы. При том, что у нас нет возможности каждому предоставить отдельную комнату, дети чётко знают, как важно помнить про границы друг друга. Чтобы взять чью-то вещь, нужно попросить разрешения. Мои дети, например, не донашивают вещи друг за другом», - говорит Екатерина.
© DepositPhotos
В многодетной семье демократия. Дети заявляют о своих желаниях, но в то же время учатся учитывать желания и потребности других. Между детьми не образовывается иерархия или дедовщина. Старший ребенок в многодетной семье выполняет свои обязанности точно также, как выполняют свои младшие. Каждый остается при деле.
Права ребенка в многодетной семье никто не ограничивает извне. В этом нет необходимости. Он сам приходит к пониманию того, что ему нужно считаться с братьями и сестрами. Семья становится для него маленькой моделью общества. У детей из не многодетных или неполных семей склонность к социализации намного снижена.
